»Mein Mann und ich sind seit zehn Jahren verheiratet. Seit einigen Monaten hat er eine neue persönliche Assistentin. Er erzählt oft von ihr und hat sie neulich sogar zum Abendessen zu uns nach Hause eingeladen. Sie ist jung und hübsch. Ich bin kurz davor, in sein Handy zu gucken, weil ich wissen will, ob er etwas mit ihr hat. Ich schäme mich für meine Gefühle, aber ich kann gerade nichts gegen die Eifersucht tun.« (Antonia*, 42, zwei Kinder)

Zur Beruhigung für alle, die das Gefühl kennen, aber nicht haben wollen: Eifersucht gehört zum menschlichen Gefühlsspektrum dazu – ob man will oder nicht. Ich behaupte, dass jeder von uns schon eifersüchtig war. Dafür muss man nicht einmal einen Partner haben und an seiner Treue zweifeln. Es reicht manchmal schon, wenn ein Mensch, dessen Aufmerksamkeit wir uns wünschen, seine Zeit jemand anderem schenkt. Das beschränkt sich nicht auf Partnerschaften, sondern kann auch in Freundschaften vorkommen. Und es ist normal, dass uns das beschäftigt.

Antonias Gedanken kreisten ständig um ihren Mann und seine Assistentin. Trotzdem erzählte sie niemandem von ihren Sorgen, nicht einmal ihren engsten Freundinnen, denn ihr Mann galt bei allen als zuverlässiger Mensch. Einer, dem man wirklich vertrauen kann. Genau das fiel ihr gerade schwer. Deshalb kam sie zu mir in die Praxis.

Sie erzählte, dass sie gegenüber der Assistentin häufig »zurückstecken« musste. Fünf Tage die Woche war ihr Mann mit der jungen Frau zusammen – neun, zehn Stunden am Tag. Auch auf Dienstreisen, sogar abends im Restaurant. Die Assistentin und er verstanden sich super. Sie erzählte ihm persönliche Dinge, auch, dass sie sich vor Kurzem getrennt hatte. Das alles hatte Antonias Mann seiner Frau berichtet. Dass dieser Umstand die Eifersucht noch befeuerte, ist nachvollziehbar. Ebenso, dass sie sich fragte, ob er sie wohl betrog.

• Die Kolumne »Sex matters«

  Was ist guter Sex? Was hält mich davon ab? Diesen und weiteren Fragen widmet sich der Sexual- und Paartherapeut Carsten Müller in seiner Kolumne »Sex matters«. Seit 2013 berät er in seiner Duisburger Praxis zu Fragen rund um Sexualität und Partnerschaft. Auch Sie möchten ein Thema für die Kolumne vorschlagen? Dann schreiben Sie eine E-Mail an: Liebe@spektrum.de

• Wer kann weiterhelfen?

  Die Kolumne soll dazu anregen, über eigene Bedürfnisse und Grenzen nachzudenken. Sie ersetzt weder eine ärztliche Beratung noch das persönliche Gespräch mit einem Therapeuten. Wenn man allein nicht weiterweiß, kann es helfen, mit jemandem zu sprechen, der sich auskennt. Im deutschsprachigen Raum gibt es zahlreiche Therapie- und Beratungsangebote – hier eine Auswahl:

  Eine Übersicht über Beratungsstellen geben die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung und die Organisation pro familia. Mit Sextra bieten Teams von pro familia Beratung per Onlineformular und Mail. Therapeutenlisten führen etwa die Deutsche Gesellschaft für Sexualforschung, die Deutsche Gesellschaft für Sexualmedizin, Sexualtherapie und Sexualwissenschaft sowie das Institut für Sexualtherapie. Jugendliche finden Hilfe auf sexundso.de.

Dabei hielt Antonia ihren Mann eigentlich nicht für den Typ, der mal eben eine Affäre anfängt. Aber die Tatsache, dass er oft länger im Büro war, nagte an ihr. Und das Klischee, dass jeder Mann in so einer Situation irgendwann schwach wird, ließ sie zweifeln.

Was also konnte sie tun? Ihren Mann zu kontrollieren, ihm hinterherzuspionieren, war keine Lösung. Letztlich konnte nur er selbst entscheiden, ob er treu sein wollte. Eigentlich waren sie sich beide einig, dass sie eine monogame Beziehung wollten. So weit, so gut. Doch Antonia brauchte mehr Sicherheit. Sie wünschte sich, er würde ihr in Worten und Taten zeigen, dass sie keinen Grund zur Eifersucht hatte.

Zeit für offene Gespräche

Das Problem war bloß: Ihr Mann hatte keine Ahnung von ihrer Eifersucht. Er wusste schlicht nichts davon, weil sie nicht darüber redete. Zwar reagierte sie nach eigener Aussage manchmal unverhältnismäßig scharf auf Kleinigkeiten, aber wie sollte ihr Mann wissen, dass das an ihrer Eifersucht lag?

Wir entschieden gemeinsam, ihn einzubeziehen. Schluss mit dem Kopfkino, Zeit für offene Gespräche. Antonia fiel das nicht leicht. Und das verstehe ich. Für niemanden ist es einfach, dem Partner Eifersucht einzugestehen. Es ist eine Selbstoffenbarung, die verletzlich macht. Eifersucht kann auch als Misstrauen ausgelegt werden. »Was, du vertraust mir nicht?« Und trotzdem: Reden hilft.

Eifersucht einzugestehen, ist eine Selbstoffenbarung, die verletzlich macht

Zur dritten Sitzung kam Antonia also mit ihrem Mann. Einerseits war er sichtlich getroffen von dem Gesprächsanlass. Nur was sollte er nun tun? Das sei ja richtig schwierig! Sollte er die Assistentin wechseln? Andererseits fand er ihre Eifersucht auch irgendwie gut, denn sie vermittelte ihm, wie wichtig Antonia die Beziehung zu ihm ist und wie toll sie ihn findet. So toll, dass sie sich sogar vorstellen konnte, die junge Assistentin würde etwas mit ihm anfangen.

Eifersucht kann durchaus solche schönen Nebeneffekte haben – sie kann allerdings auch Grenzen verletzen. Eine hatte Antonia selbst erkannt: das Handy ihres Mannes auszuspionieren. Eine andere Grenze betraf das Berufliche. Von ihrem Mann zu verlangen, den Job zu wechseln, die Assistentin zu entlassen oder zu versetzen: Das wäre zu weit gegangen. Die privaten Gespräche ihres Mannes mit der Assistentin verletzten aber auch Antonias persönliche Schwelle: Sie wollte nicht, dass die Frau tiefere Einsichten in ihr Eheleben bekam. Verständlicherweise, denn Diskretion ist ein wichtiger Aspekt von Beziehungen.

Eifersucht darf sein

Zu ihrer Erleichterung konnte ihr Mann das nachvollziehen. Ihr war wichtig, von ihm die Absolution zu bekommen. Und er verstand auch, dass sie sich mehr Aufmerksamkeit von ihm wünschte. Die beiden verabredeten, dass Antonia sich jederzeit bei ihm melden konnte, per Textnachricht, da Telefonieren für ihren Mann im Berufsalltag oft schwierig war. Er versicherte, dass es ihm wichtig war, sich zurückzumelden. Nicht unbedingt sofort, aber im passenden Moment.

Antonia schrieb mir ein paar Wochen nach unserem letzten Gespräch. Eifersucht war in ihrer Ehe ein normales Gesprächsthema geworden. Sie war weiterhin manchmal eifersüchtig, wenn ihr Mann der Kollegin Zeit und Aufmerksamkeit schenkte – doch wie sich herausstellte, war auch er manchmal eifersüchtig: darauf, dass Antonia viel mehr Zeit mit den Kindern verbrachte. Sie konnten das beide akzeptieren: Eifersucht darf sein. Und es hilft, sich gemeinsam damit zu beschäftigen.

* Name geändert